在性与爱之间徘徊 一个伤感女子的情爱日记(图

  日记最能反映人们的内心世界,情感日记是女人内心最柔软的细节。这是一个女人写给一个深圳男人的日记,它不仅反映了一种女人的恋爱心理,也是一种男人恋爱态度的写照。

  琪琪大学毕业后,在厦门谈了一个男朋友。后来,男友到了深圳。不久后她发现,男朋友脚踏两只船,在深圳也有了一个女朋友。琪琪后来也来到深圳,继续跟男友相处。男友告诉她,为了她,他会跟另一个女人分手。岂知,男友在与其发生关系后却告诉她:我愿意做你的“保护”人。言下之意是说,我可能跟那个女人结婚,但我希望你成为我的情人。琪琪的日记正是表达对这段“深圳爱情”的感觉。

  你若渴了,水便是天堂;你若累了,床便是天堂;你若失败了,成功便是天堂;你若痛苦了,幸福便是天堂;你若爱了,情便是天堂总之,我们需要天堂。

  天堂是地狱的终极,地狱是天堂的走廊,当你手中捧着一把沙子时,不要丢弃它们!因为金子就蕴藏在其中。

  你鼓励我的这些话,一直存在我的心中。人生是不是也是这样呢,总是在矛盾和选择中度过?

  这话在不同的时候不同的心态总有不同的理解,心态其实是很关键的一环。总觉得自己的心态一直在改变,不知道未来的方向,却也只能这样继续走下去。

  总是在深深的夜晚才让自己的心绪慢慢地呈现……呈现在我们相遇的画面里,呈现在你大哥般的鼓励中。

  我是不是很感性?这只是一个小女生的想法吧!我不知道我的将来会如何,或许平淡一生,或许也可以因为一件事、一个人、一个机遇,从此转变。一切皆是未知数!但我却在深深地期盼。

  我也相信你的真诚,你的真诚你的实在,让我有落笔的念头,许久不曾这样了,我很高兴我能走出自己了。谢谢你,大哥般的恋人。

  一个美丽的午后,可以做的事情很多,以前怎么就没发现呢?你试试看哦,或许你也会有收获的哦。好久没有回家了,家人或许会有些感到孤单吧?是不是以后我为人母也会这样?呵,好远好美也好像很近的事情……

  厦门的摇椅很惬意,犹如我飘摇的思绪,这样的午后这样的心情,应该难再有了吧!就像有个朋友说的,有时一年幸福的快乐时光仅在那几个时刻,几个短暂的但是值得珍藏的回忆的日子里……

  今天的我述说的也只是自己的心情,有了你,我总感觉世界很美丽。或许远在深圳的你也会有你自己的见解和看法。

  你一直是我倾诉的对象,没想到突然就变质了。深圳,难道就是一个容易变质的城市吗?你,为什么突然有了女朋友,有了一个你陌生、我也陌生的女人?

  我该就此放手吗?有些事情真的是不说出来反倒比较好,至少那种感觉很好,就像恋爱中的两个人在猜测彼此心理的那种,最让人回味了。

  那时在电话中我有些逃避,但是我没有想到你在信中还是说了,或许这样也没有什么不好的,但是……但是心渐渐难受起来……

  难道真的只需要红颜知己吗?这对一个刚毕业的女子来说是很难做到的。我这两天一直在思考你的话,事实总是伤人。知道你有女朋友……虽然是刚刚知道也是无法改变的事实,一开始或许谁也没有想到事情的演变,但是我还是很期望,还是很期待有段美好的恋情……期待有个人可以很好地呵护我、疼爱我、照顾我……孤独而微弱的我,此时只想哭,一直哭到老……

  你要的答案,其实在看完信后的感觉是最真实的。那时就定了,也很早就想好了,只是在看自己会不会改变主意,只是还在踌躇,但是那条感情线已经刻在手心了,深深地,在不知不觉中生根了……习惯了给你写信,习惯了向你述说……所以你要的答案是肯定的。

  我是有思想有主见的人,但是如果有比我更有主见的、又是我信赖的人,我会不由自主地想去依赖他,那或许是女性的天性吧。现在只是我不想自己做后悔的事情,所以当然要多考虑一下的。

  船到桥头真的自然直吗?我经常都是那么想的,所以很多事情都是等到了才来决定,才选择。但有时船到桥头是过不去的,很难过的。

  去深圳是定下来的事情了,其实有你在那里,我的选择有了一点莫名其妙的方向,也有了安慰自己的借口,让我有更大的勇气走出这一步。这一步其实我早该走了,但是因为内心的害怕,所以始终没有走出去。

  昨天跟朋友说我要去深圳,她突然说道,其实你早该走出这一步了,不管怎样,这一步都是要走的。这一语惊醒我,为什么当我自己没有意识到的时候,别人都不说,而当我去做的时候,她们都会说我是做对了?就像那时跟男朋友分手后,她们都说我是做对了,因为她们觉得他跟我不适合。我想不明白的是,之前她们不跟我说,是不是怕我当时不能理解,还是当时不好说呢?

  如果我选择平庸,过很简单很朴实、什么梦想什么理想都没有的生活的话,跟他一起也是可以的,但是有事业心的我,不适合。在厦门也让我成长,但我早该走出这个环境,学习到更好的,努力做到更好的……

  不,我不想那么多了,我要去发现,自己能做到的还是很多……只是,我不知道你为什么爱着她还爱着我?

  有时会重复看你的信,你的信对我来说,都是很有道理的,很受用的。我也希望你重复讲,因为说多了,我才会记住。

  其实看你的信,让我想到了一个人,想到了一个惟一让我觉得遗憾的故事,一个或许是美丽的,但或许也是虚幻的故事。是不是得不到的,总是最好的呢,我不知道。

  他是一个马来西亚华侨,我们在雅虎聊天室认识的,但是我对他的印象不深,他很喜欢听我的声音,或许是因为聊天,或者其他,他好像是很喜欢我,但是我却不知道,我却不懂得感情,他在我还没来得及了解感情的时候,失望而走了,我再也找不到他了。

  但是我每次看到他的信,都很伤感。他说他要教我英语,所以他很多信是英文的,当初我看不懂,很少回信。我认为不可能,所以没想那么多,而他也越来越失望,我却没有发现到,我以为他会永远是我的老师,当他不再给我写信的时候,当我意识到没有他的信,我很不习惯时,我真的再也找不到他了。

  他的信近100封,有的我把它打印下来了,所以有时看到他的信,伤感得想哭……

  能跟你聊天真好,我喜欢聊天的感觉,还有相拥的感觉。那种感觉,充实在心,满满的。

  我真是情绪多变的人,但是我在寻找我自己,那个昨天的我去哪了呢?她为什么会那么快就融化在你怀里呢?第一次在深圳男人怀里哭泣的感觉是说不出的味道。

  我渴望幸福,但是觉得好遥远,看到别人要结婚没有太多的感觉,只是想有个人说说话,可以心疼自己。那天在洗头的时候,洗头师傅说我有白发了,看了真叫人心疼,当时我呆了,所以不想自己现在想那么多了,有时觉得自己什么都没有在想,其实思绪已飘得好远。

  你不可以忘记我的,你不可以不跟我联系的,你已经是我的人了,是我的精神支柱。

  你是惟一我想表达、想倾诉的人,但是我会顺其自然,因为不要奢求太多,奢求太多了,上天一定会把我最想的剥夺,那就不好了,那是童话,但是我有点相信。

  你说你会只爱我一人,你会跟她成为一般朋友,你的话不会像深圳的天气说变就变吧?

  现在过很平静的生活,但我有点寂寞。还多了一些不曾有过的情绪和感觉。“寂寞”是多么奇怪的字眼,以前从没认真看待过,也不曾感觉过。

  以前总是很独立很坚强的,现在的我怎么变得越来越脆弱了呢?深圳是一个让女孩子变脆弱的城市吗?一个人睡也会害怕。

  你说只要你我愿意,你会保护我一辈子。“保护”是个怎样的词啊,或许,是以前太过独立,从未想过这个词,现在我能感觉到“保护”是多么让人无奈而又需要的字眼啊!

  知道吗?当你说你要保护我的时候,我是多么的无助,虽然是不可能真正实现的,但我的心真的在看见你说这话时轻轻地颤抖。你让我觉得你有这种能力去保护每一个你需要的女人。你究竟有多少个保护对象呢?坚强的我,来深圳几天,为什么就要被一个有女人的男人保护呢?

  琪琪的日记写满了痴情,充满了自我暗示和幻想。她陷入一种不正常的又充满“理由”的感情之中。感觉她是一个对生活充满热情,充满幻想的女孩,但爱情的力量却左右着她,虽然他怀疑这份“爱”,但仍然有些身不由己。

  在深圳,处于这类不明不白情感境况的女人很多,男人的一个随意的许诺被她们视为理想。其实有时候,那只是一种心情,将其作为诺言期待完全是女人自己的意愿,对男人来说也未必公平。天涯何处无芳草。慧眼要长在自己的心上,决定自己人生的一定是自己啊。亲爱的读者,你认为呢?

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